-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: „Jdu do baru, lásko, dám si pivo.”
„Chceš pivo, miláčku?” otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: „Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.”
„Chceš chlazenou sklenici, miláčku?” sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: „Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?”
„Chceš chuťovky, cukroušku můj?” snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
„Ale, nejmilejší... v baru... víš... s kamarády... ty nadávky, hrubé výrazy a to všechno...”
„Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ... Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!”
Další vtipy z kategorie
Manželka přijde domů až v devět ráno, dopotácí se do koupelny a jen tak mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel okamžitě obvolá deset jejích nejlepších kamarádek a samozřejmě zjístí, že ani u jedné z nich nespala. O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá deseti nejlepším kamarádům, a výsledek? U osmi z nich spal, u dvou z nich dokonce ještě spí.
-
+
25. 12. 2011
„Manželka včera celý den naříkala, že ji bolí břicho.”
„A co jsi dělal?”
„Dal jsem si vatu do uší.”
-
+
25. 12. 2011
Vrací se pan Kalianko z hospody. S vypětím všech sil se vyvrávorá po schodech, vyloví klíče z kapsy a snaží se trefit do klíčové dírky. Najednou se prudce otevřou dveře, za nimi stojí manželka, v jedné ruce třímá váleček na nudle a druhou zahání dcery do pokoje. Pepa okamžitě začne střízlivět a tak ze sebe vyrazí: „Hele, ta hospoda není zas tak špatná. Tam se člověk i něco dozví!”
„Třeba co?”
„No, třeba mi chlapi v hospodě řekli, proč máme tolik holek!”
„No?”
„No víš, ty prášky máš brát TY, ne já!”
-
+
25. 12. 2011
„Kamaráde, udělej pro mě něco... Tady máš stovku. Zajeď mi autem na nádraží pro tchyni.”
„A co když nepřijede?”
„Tak ti ještě kilo přidám.”
-
+
25. 12. 2011
Co je to mobil?
Jediné téma, na které se muži ozvou, když ho mají menší.
-
+
25. 12. 2011
„Nebudeš mi věřit, Maruš, před chvílí jsem tě zrovna viděl v televizi!” oznamuje ženě pan Hovorka.
„A kde to bylo?” zajímá se překvapená manželka.
„V dokumentu o pravěkých zvířatech.”
-
+
25. 12. 2011
Kdy utrpí chlap otřes mozku?
Když ho kopnou do rozkroku.
-
+
25. 12. 2011
V okresním městě přijde žena do redakce místních novin požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí oznamuje, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Oldřich Novák.”
Redaktor je dost zaražený a upozorní ji: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.”
Ona se znovu zamyslí a diktuje: „Tak tedy: Zemřel Oldřich Novák, prodám Škodu 130 r.v. 1988.”
-
+
25. 12. 2011
Žena představuje kamarádce svého manžela: „Co mu říkáš?”
„No, mohla jsi dopadnout hůř!”
„To odvoláš!”
„Tak jo, hůř už jsi dopadnout nemohla!”
-
+
25. 12. 2011
Co ti přivezl manžel z poslední služební cesty?
Novou polohu.
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
